Философия Гороскопы Отношения Красота и Здоровье
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...

Как сделать, чтобы парень пожалел, что бросил :: как не пожалеть о решении :: Fashion Stylist

1.

дракончик, плачет горькими
прегорькими

слезами и смотрит при этом
одним глазом

за окружающими. Подходят
люди спрашивают:

- Что ты тут делаешь,
один, такой маленький?

Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.

Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.

Разделить или обесценить?

Блин, и похандрить-то нормально не получается!:))


Счастливица

12-08-2007, 01:07

Нет повода для слез, тем более говорить о том, что это "кризис среднего возраста"...вы даже не предсталяете насколько у Вас ВСЕ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ!!!


Пожалуй, напишу-ка я Вам в личку..столько общего в начале...

Спасибо.:flower::flower::flower:

Жду :)


Короче мне плохо. У меня кризис среднего возраста. Да просто хочу разрыдаться!!! И хочу, чтобы меня погладили по головке, успокоили, пообещали, что все будет хорошо. Что ждать этого осталось совсем-совсем немножечко, что вот оно счастье, за углом, просто его еще не видно, надо только повернуть... Что еще будет у меня и муж хороший, и заменит он Юльке моей папу, и будет в 100 раз лучше биологическиги отца! И буду я, как за каменной стеной. И что еще возможна счастливая семья, что еще не очень поздно... Хотя, мне ведь уже 25... :(

Какой такой средний возраст в 25 лет?!:010:У вас есть дочка:) Это же так здорово...она подрастет и захочет быть похожей на вас-молодую, красивую, улыбчивую. Не ожесточайтесь, верьте в хорошее.
Хочется плакать-плачьте. Но лучше смеяться:flower:Наперекор всему.


У меня кризис среднего возрастаКризис среднего возраста бывает обычно лет через 10... Это к слову.. А так. Успокойтесь, плз! Все будет хорошо, вот только амбразуру собой больше не надо закрывать.


Счастливица

12-08-2007, 01:16

У вас есть дочка:) Это же так здорово...она подрастет и захочет быть похожей на вас-молодую, красивую, улыбчивую. Не ожесточайтесь, верьте в хорошее.

Ага... Да где ж ей взять-то такую мамку? Да и не ожесточаюсь я пока, во всяком случае стараюсь... Я сама себе напиминаю какую-то идиотку, которая постоянно верит в лучшее будущее, а оно все не наступает... Как девочка, которая улыбнулась и пошла дальше... с тех пор она всегда улыбалась...

Блин, вот только эта улыбка уже жмет... :)

вот только амбразуру собой больше не надо закрывать.

Так а хто ж ее закрывать-то будет? Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик... От, елки, про меня!


Первое, что хотела написать, Вы ведь Счастливица! Я вот думала как себя назвать и ничего оптимистичного и сильного не пришло в голову. Вчера было желание выть, громко, истошно. Не получилось. А надо бы. Поэтому, если есть желание и возможность плачьте, ревите. Это выход эмоций, обиды... Жаль, что и сейчас Вас подначивают,дёргают...Надо как то ..."забить" что ли на эти высказывания. Вы же сами сказали, что сильная! И сами понимаете, что не плохая мать, не лентяйка. Думаю, не первая это у Вас "слабость" и , к сожалению, не последняя. Как прекрасно, что Вам ВСЕГО 25, как прекрасно, что у Вас уже ЕСТЬ ДОЧЕНЬКА, как прекрасно, что у Вас ещё СТОЛЬКО ПРЕКРАСНОГО ВПЕРЕДИ!!!Счастья Вам, Счастливица! "Всё пройдёт и печаль", а радость впереди!!!


Nanali -z

12-08-2007, 02:07

Такой возраст чудесный,еще только начало жизненного пути. Все у вас будет ,поплачте и баиньки ,затра с утра уже не будет какзаться ,что все плохо.


Временная депрессия, видимо погода плохо действует. До кризиса среднего возраста ещё дожить надо. Такой чудесный возраст 25 лет. Мне в 25 лет казалось, что всё ещё впереди. Замужем я с 25 лет, но я раньше и не собиралась. Даже как-то поторопилась, до 27 собиралась строить карьеру, а уж потом устраивать личную жизнь.
В 25 лет в самый раз и воспитывать ребёнка и получать образование и менять работу. Причём сил хватает обычно на всё одновременно.
Я Вас хорошо понимаю, как иногда устаешь быть сильной, самой приходится быть такой, у меня в семье пьющих нет, но хватало своих заморочек и очень долго мама и старшая сестра смотрели на меня как на старшую в семье и переодически валили на меня решение семейных проблем. Но когда устаешь и думаешь, как всё это надоело, понимаешь, что другой уже быть не сможешь и это твоя жизнь. Я один раз попробывала быть слабой, стало скучно.

Плывет человек, волны его захлестывают, он то под воду уйдет, то опять выныривает, но упорно плывет. Тут лодка моторная со спасателями. Они к нему подплывают, хватают его, вытаскивают, засунули в эту лодку. Он говорит: черт вас возьми, что же вы сделали, мне 100 метров до рекорда оставалось!

Каждый рассматривает ситуацию по-своему, и те чувства, которые есть у человека, находящегося в этой ситуации, могут быть совершенно другими, нежели чувства человека, который смотрит на эту ситуацию. Как вы считаете, может быть так?

Когда мы пытаемся кого-то спасти, когда мы пытаемся вмешаться во что-то, из чего мы исходим? Из своих представлений об этой ситуации.

Старайтесь быть доброжелательной, приятной в общении. Занимайтесь самовнушением, повторяйте себе: «Я красивая, привлекательная, у меня все будет хорошо». Это обязательно отразится и на вашей внешности, и на манере поведения. Вы сами удивитесь, увидев, что многие парни будут охотно искать вашего общества. А удивляться-то нечему, вы ведь похорошели и внешне, и внутренне.

 Да и кого я жалею? Себя!
Что делать? Идти на личную терапию! И я пошел.

И все оказалось довольно
просто.

Существует как бы два вида
жалости. Экзистенциальная - "жалею потому что чувствую жалость" и "хочу
жалости, потому что хочу чтобы пожалели". И каузальная - "жалею потому
что он жалок, беден, несчастен, убог" и "прошу жалости потому что
чувствую себя жалким, бедным, несчастным, мне плохо". Т.е. при
каузальной жалости чтобы пожалели надо сначала чтобы стало плохо, надо
причинить себе боль, или сделать так, чтобы ее причинил кто-то, или
найти ее в своем текущем опыте. Однако таким образом получать жалость
можно только до тех пор, пока плохо. А ведь когда я что-то получаю, то
становится хорошо. Вот почему при каузальной жалости многим так хорошо и
не становится, получения  не происходит. Чем больше получаешь, тем
больнее, тем жалостнее становится. А иначе "За что ж меня жалеть то,
если мне хорошо становится? Или я тогда должен несчастье уже не
переживать, а придумывать?". Кстати эта "надуманность" переживания
поводов для жалости мне,  как жалеющему, часто очень мешает
(неконгруентно). Особенно раздражает безаппеляционность "жалкого": "Ты
что, не видишь, как мне плохо?!!!".

Какой из этого выход?

Запакованные эмоции и что с ними делать

Все человечество мы не спасем, но разобраться в своих эмоциях – можно попробовать. Для начала нужно их увидеть и назвать по имени. Того, кто начнет работать со своими чувствами, ждет множество открытий. Человек, который оценивает себя как «бесчувственного» зачастую просто загнал свои чувства глубоко внутрь.

Девочки вспоминают, как папа говорил: «Ты должна сама справляться», а мама говорила: «На мужиков нельзя надеяться». Представляете, что получается при совместной работе этих двух программ? А ведь программ у нас не две, а гораздо больше, огромное количество эмоций так и остается у нас «не распакованными», «замороженными», «окаменевшими». Это – целый пласт работы. Тот, кто на нее решился, может под этими завалами обнаружить себя настоящего.

Нда... ПОнимаю... Я действительно, в Раю...:008:

Приезжай в гости к нам!!!!!

ПРиглашаете?;)


блин.. как же у меня все хорошо в жизни.....


Счастливица

13-08-2007, 15:19

блин.. как же у меня все хорошо в жизни.....

:046::046::046::046::046:

Вот и я среди своих подруг так же себя чувствую :)):)):))


Вот и я среди своих подруг так же себя чувствую :)):)):))

не думаю, что это повод для нас расстраиваться :-) оба живы-здоровы.. ну в целом... руки-ноги есть... работаем, молодые, симпатичные, перспективы и все такое :-) Красота :-)


У меня в 25 (24 с хвостиком огроменным) все только начиналось :)) А сейчас уж год как на вулкане - скоро тридцатник :)) четвертый десяток :)) и чем больше думаешь, тем хуже становиться...:001:

ПОнимаю :flower: Тяжело это быть сильной. Но ведь дочь - это такая награда! Вот счастье! И не думайте даже, Вы - самая лучшая мама на свете! Потому что не может быть другой мамы у Вашей дочки!


Александра

13-08-2007, 15:55

ДА!!, я на Комсомольской площади живу... вот прямо в доме где "Дети" Пиши в личку


Батончик

13-08-2007, 17:56

Просто 25, как и 30, как и 50 - это красиво звучащая дата. Поэтому совершенно не удивительно, что человеку хочется, чтоб у него и в жизни все "красиво звучало" под стать дате. И когда люди начинают искать, что у них "красиво звучит" в жизни, и обнаруживают, что, например, дожив до 25 до сих пор не научились противостоять банальным и безобидным манипуляциям своих родственников, их это безусловно расстраивает. И, конечно, от этого расстройства никогда не поможет банальное "а вот посмотри на Машу, у нее муж - алкаш, под забором валяется и зарплата 3 тыщи." Потому что тот, кто равняется в жизни на такую Машу, тому вообще, экзистенциальные мысли о смысле жизни в голову не приходят.
В приниципе, я глубоко убеждена, что подобные кризисы сугубо полезны, так как человек после них, начинает активнее дрыгать лапками, чтобы что-то в своей жизни изменить. Тем более автору, очевидно, есть, что менять, и куда двигаться вперед. Это я не о поисках принца, а о том, что, к 25 годам было бы неплохо хотя бы определиться, какой профессии нужно и можно обучиться и как это сделать, чтобы не зависеть от обстоятельств размером в 15 тысяч.
А рассуждать о том, что счастье, как персики на рынке, дается на всю жизнь на вес, по киллограммам, и кто свой килограмм скушал, тому больше не дадут, вообще неконструктивно. Счастье, как солнечный свет. Иногда человек заходит в тень, но это не значит, что его личная порция солнечного света закончилась


Andraskella

13-08-2007, 18:31

А рассуждать о том, что счастье, как персики на рынке, дается на всю жизнь на вес, по киллограммам, и кто свой килограмм скушал, тому больше не дадут, вообще неконструктивно. Счастье, как солнечный свет. Иногда человек заходит в тень, но это не значит, что его личная порция солнечного света закончилась

Психология bookap

Единственное и самое важное, что можно сделать — это понять, что это чувство исходит из вас. Что вы испытываете эту жалость не к кому-то, а к себе. И больше ничего не надо. Не надо разбираться в том, что это, откуда и как. Увидеть сам факт. Видение есть действие, видение есть разрешение. Не требуется ничего, никаких психоанализов, никаких теорий, никаких представлений и концепций для этого. Всё это очень просто. Но в то же время это крайне сложно, потому что человек не хочет этого делать, он не хочет это видеть в себе. Потому что у него в связи с этим есть болевой опыт. Прикоснуться к этому болевому опыту и осветить его, рассекретить его, разминировать его светом осознания. Всё на самом деле происходит мгновенно, как озарение. А все эти психоанализы, представления, концепции, поиски причин и так далее — это просто оттяжка, это просто нежелание видеть факты, как они есть на самом деле. Это просто еще один способ заблуждения. Многим людям нравится иллюзия о том, что есть профессионал, который им поможет. Но он не поможет. Жалость и сострадание — это совершенно разные вещи. Сострадание — это способность видеть факты, как они есть. Понимаете, видеть факты. Просто факты.

Жалость — это реакция на неспособность видеть факты. Фактом является то, что данный человек, например, не хочет следовать тому, что вы считаете правильным. При этом он говорит: «Я сам знаю, что правильно, а ты не знаешь». Это просто факты. Но так как вы хотите верить, что то, что вы делаете, правильно, и это расходится с тем, что он говорит, значит, он действует неправильно, а так как у вас с ним близкие отношения, и вы не хотите от них отказываться, то вы говорите: «Вот, он — несчастный человек, он не понимает. Я-то знаю, а он не понимает, и мне жалко его». А на самом деле есть просто факты. Один думает, чувствует, действует вот так, другой думает, чувствует и действует иначе. И это просто факты. Когда возникает желание изменить что-то в другом человеке, но этот человек не хочет менять это, а у вас с ним достаточно плотные завязки, то тогда вы начинаете испытывать жалость. Жалость как бы к нему, а на самом деле жалость к себе. Потому что вы находитесь в этих завязках с ним. Вы можете говорить, что он ходит по кругу, но ведь вместе с ним и вы ходите по кругу, потому что вы завязаны. Вот в чём дело.

(голосов:0)
Похожие статьи:

Лучший ответ


big_foot

24.12.2006, 10:14

бла бла бла бла....

Я понимаю, что такие мысли возникают... А что дальше? Этого не будет...надо жить здесь и сейчас, а не в прошлом или будущем...


Juggernaut

24.12.2006, 10:23

Если бы вам дали шанс прожить жизнь заново -
Я бы столько бы натворил в этой ! :)


ВОЗЛЮБИ БОЛЕЗНЬ СВОЮ. ЖАЛОСТЬ

«Когда я вижу сломанные крылья, / Нет жалости во мне и неспроста: / Я не люблю насилье и бессилье, / Вот только жаль распятого Христа» (В. Высоцкий)

«Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть лучше реально помочь человеку и иногда эта помощь кажется жесткой... как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть "какой же я бедный и несчастный"»


Напишите свою историю

Мне 29 лет. Недавно рассталась с парнем, с которым прожили вместе почти 1,5 года и встречались почти 1,5 года.Он был женат, у него есть ребенок, с первой женой развелся после 7 лет совместной жизни. У меня были до него в 19 лет отношения с парнем, которого очень любила, но мы расстались, потом встречалась с парнем 1,5 года, но его не любила. С ним познакомились случайно, на улице, я сразу даже на него не обратила внимания сразу. Я жила и работала в другом городе, приезжала на выходные к родителям, в эти 2 дня мы и встречались. Я в него была очень влюблена, он как будто стал продолжением меня, у нас много было общих тем для разговоров, мне просто было хорошо находиться рядом с ним и я рядом почувствовала самое главное, что мне нужно в отношениях - это спокойствие, что мне не нужно никого искать больше, что я не одна и что я нашла своего родного человека, данного мне Богом. Я думаю, что меня многие здесь поймут, о том, что я чувствовала рядом с ним. Потом я ушла с работы из-за неприятностей, начала искать новую, но ничего не получалось, и мы приняли решение - жить вместе.С этого момента всё и изменилось. Начали постоянно ссориться, у него дурной характер, я понимала это еще на периоде встреч, но тогда так сильно с ним не сталкивалась, как при совместной жизни.Мы начали ссориться каждую неделю-две, так было весь срок нашей совместной жизни, при том причиной могли быть таие мелочи - не ту кастрюлю взяла, не с той стороны что-то поставила.Сразу думала - притирка характеров, поначалу даже говорила - "если ты не хочешь и не можешь со мной жить, если ты считаешь, что ошибся, то я могу уйти". Он говорил, что не хочет и продолжали жить дальше. Иногда мне казалось, что у него психическое отклонение, потому что он был очень вспыльчивым и не всегда даже помнил, что наговорил в ходе ссоры. Часто матерился, когда ссорились, говорил, чтобы вещи собирала, но потом извинялся и говорил, что на самом деле не имел это в виду. Ко мне у него было тоже много претензий, у меня, конечно, характер не сладкий, но во многом он просто ко мне придирался.Потом случилась целая череда неприятностей.В первый день, я в чем-то ему не помогла - он обматерил меня и сказал собирать вещи, потом правда извинился.На следующий день я разбила стекло по невнимательности, опять та же реакция, безумный скандал и те же слова.Еще на следующий день говорил все то же, что и раньше, потому что не убрано было. У меня сдали нервы и я уехала на неделю.Он даже не звонил извиниться за это время, а когда я пришла поговорить - сказал, что нам нужно расстаться. Я предложила попробовать начать заново, и попытаться самим измениться, он решил, что ему надо подумать, и через 4 дня позвонил и сказал, что лучше все же растаться и, что у него нет ко мне таких чувств, чтобы продолжать дальше жить вместе.Я собрала свои вещи и ушла. У меня нет работы (он не гнал на работу, а я-дура, расслабилась и сама ее и не искала), есть немного денег, живу сейчас с родителями в городе своего детства, а до этого 10 лет жила в областном центре, когда там работала.Перерыв в стаже 1,8 года, ничего не хочется. Не хочется работать, не хочется искать работу, даже голову помыть нет сил.Я просто не знаю, как мне дальше жить, а ведь я от этого человека хотела рожать ребенка.Ненавижу себя за то, что настолько сильно его полюбила, за то, что попала в такую сильную эмоциональную и материальную зависимость от него. Сейчас сижу дома, работу пока не ищу, потому что никак не могу успокоиться и привыкнуть к этому состоянию, по утрам просыпаться не хочется, жить не хочется, ничего вообще делать не хочется. Как пережить это состояние - я не знаю. Вроде бы надо начинать действовать, наверно переезжать обратно в тот город, с которого вернулась, но сил нет вообще, самооценка упала ниже плинтуса. Живу с мыслью, что в свои 29 лет - я никто и ничто, у меня нет ни профессии, ни работы, ни семьи или детей.Как дальше жить и что мне делать, откуда взять силы хотя бы встать с дивана - я даже не знаю, не радует совершенно ничего, помогите!


Комментарии к статье Я хочу чтобы меня пожалели:
loading...
Загрузка...


2015-2016